Il fallait bien que ça arrive un jour. Et voilà, chez moi c'est arrivé lundi matin... La petite Ephémère est tombée amoureuse et croyez-moi, elle a beaucoup de mal à s'y faire. Je n'aurais qu'une seule question : Pourquoi moi, pourquoi lui, et pourquoi maintenant ?

A 17 ans, je n'étais encore jamais tombée amoureuse... Enfin, ça n'avait rien à voir avec ce que je ressens en ce moment. Et puis lundi matin, j'ai vu ce garçon, qui est d'ailleurs dans ma classe et pour lequel je n'éprouvais pas le moindre sentiment il y a encore 1 semaine. Je l'ai vu et je ne sais pas ce qui s'est passé mais en tout cas j'ai su que j'étais tombée amoureuse. Depuis ce jour, j'essaie de repousser mes sentiments mais je n'y arrive pas. Non, je ne veux pas tombée amoureuse. Pas maintenant. Ce n'est pas le bon moment, je ne suis pas prête... Mais malheureusement, je ne peux pas lutter contre mes sentiments. Ce garçon... Je ne le connais presque pas... Je ne lui ai presque jamais adressé la parole... Il ne sait même pas que j'existe. Ou bien, peut être qu'il me méprise comme les autres. Je ne pense qu'à lui à longueur de temps. Je rêve de lui. Je me fais des films. Je m'imagine être dans ses bras, tout contre lui. Quand il s'approche de moi, j'ai le coeur qui bat si vite et si fort, mes mains deviennent moites et commencent à trembler, je rougis. Comment peut on être amoureuse de quelqu'un que l'on connaît à peine ? Je m'énerve... Je ne veux pas éprouver des sentiments... Pas encore. Pas avant que je sois guérie. Pas avant que j'ai changé.

Dans 1 semaine et 1 jour, je serais en vacances. Je ne le verrais plus durant 3 mois. 3 longs mois. Peut être que je l'aurais oublié d'ici là. Ou bien peut être que mes sentiments seront encore plus fort. Normalement je serais à nouveau dans sa classe l'année prochaine. Si tout va bien.

Et puis, il y a cette boule que j'ai dans la gorge... Elle ne part pas. Plus qu'une semaine... Bien entendu, je ne vais rien lui dire. Non pas maintenant. Peut être qu'à la rentrée... Tout dépend de mon évolution aussi bien physique que morale. Pour l'instant il est libre mais qui sait pour combien de temps encore ? Non, je ne lui dirais rien. Je ferais comme d'habitude. Je commence à paniquer... je n'arrive pas à me faire à cette idée. je ne peux pas croire que je sois amoureuse. Il y a encore 1 semaine, cela me paraissait impossible. Je me suis trompée 1 fois de plus.

Voilà, je suis tombée amoureuse... Ca m'a pris, un matin en me levant. Ma première pensée fût pour lui et depuis je ne pense qu'à lui. J'aurais aimé que cela se produise à un autre moment, un autre jour, une autre année, dans une autre vie.