Joueb.com
Envie de créer un weblog ?
Soutenez le Secours populaire
ViaBloga
Le nec plus ultra pour créer un site web.
Débarrassez vous de cette publicité : participez ! :O)

Le journal intime d'Ephémère
22) Le vide

Le vide. J'ai enfin réussi à mettre un nom sur le sentiment qui me détruit peu à peu. Ce sentiment est le vide. J'en ai pris conscience aujourd'hui.

Je ne parle plus, je ne ris plus, je suis totalement absente. Le jour, je passe mon temps à regarder les nuages, la nuit, se sont les étoiles et la lune que je scrute. Le pire c'est que je ne rêve plus. J'ai arrêté de rêver. Une chose qui était inconcevable il y a encore quelques jours. Rêver... C'était moi... Mon identité. Même la nuit, je ne rêve plus. Lorsque je regarde les étoiles ou les nuages, les minutes, les heures passent mais... il n'y a plus aucune image devant mes yeux. Mon esprit est vide. Je ne suis plus rien. Rêver était l'une des principales bases sur laquelle se fondait ma vie. Aujourd'hui je ne rêve plus. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Tout d'un coup je me suis dis que tout cela ne rimait à rien. Que ça ne servait à rien de rêver car dans la réalité, jamais cela ne se passerait. Tout cela n'était qu'illusion. Je me faisais du mal pour rien en rêvant à une autre vie, un autre monde, une autre histoire.

Ce vide... Pour le combler, je mange, je mange, je mange. Pourtant je n'ai pas faim mais je dois combler ce vide car j'ai l'impression d'être entièrement creuse à l'intérieur. Je mange mais ce vide est intarissable alors je mange encore et toujours jusqu'à me sentir mal. J'ai envie de rejeter toute cette nourriture mais rien ne sort alors je garde tout et je me sens encore plus mal après. Ce vide s'intensifie de jour en jour, d'heure en heure. Je le sens grandir en moi. Il est en train de m'ensevelir entièrement. Il me détruit à petit feu.

Je me sens vide. Dénuée de tout sentiment. Dénuée de toute vie. J'ai envie de pleurer mais les larmes ne sortent pas. A croire que je n'en suis plus capable.

Ce vide m'enlève peu à peu ce que j'ai de plus cher... l'espoir... l'amour... l'illusion... J'ai l'impression de n'être qu'un zombie... un robot... qui répond par oui ou non lorsqu'on lui pose une question... un robot qui n'éprouve plus aucun sentiment...

Ce vide... il est si profond... si sombre... il me terrifie... j'ai peur... je tombe... la chute ne finit pas... Il finira pas me détruire.

Ecrit par Ephemere, le Mardi 20 Mai 2003, 20:36 dans la rubrique "Au jour le jour".


Commentaires :

  jennifer
20-05-03
à 21:17

ça me fait mal de te voir dans cet état.... Bien sûr, je ne peux pas comprendre ce que tu ressents car je ne suis pas dans ta situation. Mais j'arrive un peu à imaginer. Et ce vide, oui, je l'ai déjà ressenti. Et combler ce vide par la nourriture, oui je connais aussi. Sauf que moi, je rejette la nourriture. Je me sens mieux un moment mais plus tard je culpabilise. Je suis boulimique, je crois.
Enfin, je crois que tout ce que je peux te dire c'est te souhaiter beaucoup de force et de courage dans les moments difficiles qui vont suivre. Et j'espère que tu recommenceras à rever...
Tiens bon.

  Ephemere
21-05-03
à 13:33

Re:

Merci de ton commentaire. Moi aussi j'espère recommencer à rêver comme avant.

Je ne savais pas que tu avais des problèmes avec la nourriture. Soit tu ne l'as pas dit sur ton joueb soit je suis passée totalement à côté. Je ne sais pas ce que c'est qu'être boulimique mais je sens que je ne suis pas très loin de le découvrir. Car l'envi de me faire vomir après chaque repas est de plus en plus forte.

 


  kroline
20-05-03
à 21:34

Ne garde pas tout ça pour toi,
Parle-en, de vive voix, avec quelqu'un en qui tu as confiance.
J'ai peur que ça ne t'aide pas d'écrire ces choses, si brutes ; à ta place, ça me ferait broyer encore plus de noir...
Ce n'est peut-être pas pareil pour toi, mais réfléchis-y... Il faut que ça sorte, oui, mais il faut aussi que ça provoque un échange constructif.
Si tu as besoin je suis là.
:-)

  Ephemere
21-05-03
à 13:35

Re:

Parler avec quelqu'un en qui j'ai confiance mais je ne fais confience à personne. Voilà encore un de mes nombreux problèmes... Je n'ai confiance en personne et surtout pas en moi. D'un côté tu as raison. Ecrire ne résout en rien mes problèmes. Ca m'aide juste à me sentir un peu mieux mais ça ne reste pas longtemps.

Merci d'être là pour moi quand ça ne va pas.


  Cassandra
21-05-03
à 15:05

Re: Re:

Comme d'habitude, je suis toute retournée en lisant ton article... que faire? Je ne sais pas...je n'ai jamais été dans cette situation. Enfin si, mais vraiment quelquechose de superflu.
Parler, oui, le plus dur, c'est de commencer. lance toi. Parles-en à ton père, par exemple, ou à n'importe qui disposé à t'écouter (comme moi même si je ne peux pas faire grand chose de là ou je suis, et d'ailleur même si on était voisine...).
Ecrire peut t'aider. Essaie d'écrire, non pas ce que tu ressens (ou alors, à part) mais quelque chose d'autre. Une histoire, un rêve, en quelquesorte. Evade toi comme ca. Même si ce que tu écris n'est pas très bon (mais quand je viens lire ici, je me dis que tu as du talent) essaies de t'évader dans l'écriture, de poser tes rêves sur du papier.
Je ne sais pas si ca va marcher, c'était juste une idée comme ca. Je n'en ai pas d'autre. Prends soin de toi. fais attention.
Et si tu veux discuter... je suis là tout autant que kroline.
Kiss à toi. J'espère que ca ira mieu rapidement, parce que j'ai mal de te voir comme ca.

  Lindsay
23-05-03
à 19:21

Je ne sais pas quoi dire...

Mais, je voulais quand même te dire que je suis là... te soutenir un peu, même si je sais que ça ne résoudra pas tes problèmes. Moi aussi, je suis là si tu as besoin de parler...

Les rêves, c'est la seule chose qu'il me reste en ce moment... Je n'ai plus Sébastien, je ne parle plus à mon père, ma mère ne m'écoute pas, et Alex' habite si loin... Tout ce que je peux faire, c'est rêver...
Je ne sais pas ce que je deviendrai sans mes rêves... En tous cas, n'hésite pas à me 'mailer' si tu veux parler, je te répondrai, et j'essaierai de t'aider du mieux que je peux, même si c'est pas grand chose

Courage...
Je pense à toi...

Lindsay