Ca va mal. Très mal. J'ai l'impression de devenir folle. Du dégoût. Je n'éprouve que de la haine et du dégoût.

J'ai pleuré hier soir, dans mon lit. Je pensais à ma vie et j'ai complètement déliré. Je n'arrêtais pas de me dire que je n'étais qu'une ratée, que je ne réussirais jamais rien dans la vie, que je suis moche comme un pou, que je suis grosse, que j'ai la mentalité d'une gosse de 5 ans, que personne ne m'aime et que je n'aimerais jamais personne, que je finirais ma vie toute seule... J'ai pleuré et j'ai pleuré, je me sentais tellement mal. Envie de tout quitter. Sur le coup j'ai vraiment eu envie de me jeter par la fenêtre. Je l'ai ouverte, je me suis assise sur le rebord et j'ai regardé le sol, 5 mètres me séparait du trottoir. J'ai regardé les étoiles. Combien de temps suis-je restée ainsi ? Je ne sais pas. En tout cas j'ai refermé la fenêtre sans m'en apercevoir et je suis retournée me coucher.

Ce matin je me suis levée, je n'allais pas mieux. Je me suis empiffrée toute la journée et maintenant j'ai envie de vomir. J'ai envie de tout rejeter. Je me sens mal. Je déteste ma vie, je déteste le monde dans lequel je vis, je me déteste. Tout me dégoûte, je me dégoûte... J'ai envie de me faire mal... J'ai envie de pleurer.

Je ne veux plus de cette vie, je ne veux plus de ce corps, je ne veux plus de cet esprit. J'ai envie de hurler au monde entier ma peine et ma souffrance. J'aimerais tellement que le monde comprenne ce que je ressens et ce que je vis. Mes mains tremblent, mon coeur bat beaucoup trop vite, les mots ne s'alignent pas correctement sur l'ordinateur, je n'arrive plus à écrire.

Tout cela n'a pas de sens...